Ci sono anch'io

Lo devo a Glycerine che con poche parole mi ha ridato un po' di speranza oltre che una sventolata di buonumore. Se qualcuno e' felice mi sento automaticamente felice anche io!!!! Come se si trattasse di una malattia virale contagiosissima.

Ho sognato mio padre ed era da tanto che non mi succedeva. Mi manca tanto e sognarlo mi ha aiutato in questi anni a sopperire la mancanza FISICA di lui. Il non sognarlo da tempo mi stava un po' facendo male...lo stavo quasi vivendo come un abbandono.

Papa', te l'ho detto tante volte quando eri vivo ma te lo voglio gridare anche dal web che TI VOGLIO TANTO BENE .........e mai dimentichero'.

Stanotte poi ho fatto un altro sogno da psicoanalisi. Ambientato tipo nel futuro ma non era proprio futuro. Vivevo in un bellissimo appartamento che in realta' era un loft, in una costruzione molto alta, svariati piani, dentro ad un cantiere ancora in costruzione con altre strutture simili ancora da terminare.

Nel mio sogno so di avere un fidanzato ma non lo vedo, nel sogno non lo incontro mai e neppure so che volto ha. Nel sogno sto con questo uomo ma amo il padre di lui che mi ricambia....ed il padre ha l'aspetto fisico di Michael Douglas (che peraltro, da sveglia, mi fa veramente schifo come uomo, proprio a livello fisico...). Insomma, il padre del mio uomo nel sogno tenta di convincermi a vivere questo amore ma io non me la sento proprio; anche se so che lascero' il figlio perche' mi rendo conto di non amarlo nello stesso tempo sento che e' sbagliata una storia con il di lui padre.....che tra l'altro e' il prorpietario di tutta l'area in costruzione ed e' lui che mi ha regalato l'appartamento dove vivo.

La conclusione e' che scappo. Da lui e dal bisogno fisico che sento di avere nei suoi confronti........ORA......volendolo analizzare sto' sogno...che ne ricavo?????

...PER UNA VOLTA SOLA NELLA VITA INNAMORARMI COME LE EROINE DEI ROMANZI O LE PROTAGONISTE DEI FILMS, AL CINEMA, IN TV.

VORREI...PROVARE QUESTO SENTIMENTO CHE DISTRUGGE E BRUCIA DENTRO E FA PERDERE LA RAGIONE E FA SENTIRE COME SE FOSSE IMPOSSIBILE SOPRAVVIVERE SENZA LA PERSONA AMATA.

Ho letto da qualche parte che se non ci si innamora mai così e' perche' si hanno troppe chiusure e non ci si lascia andare, anche per la paura di soffrire e di stare così male come si vedono stare quelli che hanno pene di cuore.

Ho 33 anni ed anche se ho voluto molto bene non posso davvero dire di essere stata profondamente innamorata o di aver amato.

Mi sono chiesta spesso, di recente, perche'??? Perche' non mi innamoro? Mia madre dice che non ho ancora trovato la persona giusta e forse ha ragione lei (alla fine ha sempre avuto ragione lei per quanto mi dispiaccia doverlo ammettere) ma se accolgo questa tesi mi domando: e dove si nasconde il mio LUI? Il mio principino azzurro timidissimo? Non e' che si e' spaventato perche' gli hanno detto che da qualche parte c'e' una matta destinata a lui????

A questo mio uomo del destino rivolgo un appello URGENTISSIMO, come a "CHI L'HA VISTO?": FATTI VIVO TESORO, ma fatti vivo prima che divento tutta rugosa e decrepita perche' altrimenti a quel punto cosa potro' offrirti se non un ottimo adesivo per dentiere ed una bella borsa dell'acqua calda da infilare sotto le coperte quando fa freddo?????

Non sono particolarmente preoccupata dal NON aver proliferato....nelle vesti di mamma non mi ci vedo ancora e con i bambini non ho molta pazienza. Gradirei incontrarti il prima possibile per viaggiare insieme, fare mattina parlando e ridendo, abbracciati nel letto...o giocando a cuscinate o facendo sesso...qualsiasi cosa ma vicino a te.

Vorrei viziarti, coccolarti, fare disastri in cucina mentre tento di preparare il tuo piatto preferito, ridere quando anche tu farai lo stesso per me infarinandoti dalla testa ai piedi.....perche' io adoro la pizza.

Vorrei incavolarmi perche' hai lasciato la tazza del water sollevata ma darti un bacino sul naso e sorriderti appena la metti a posto.

Vorrei vederti perplesso di fronte ad una guepiere e sentirti chiedere come diamine facciamo noi donne a tenere su' quelle cose........fino a che mi guarderai divertito dicendomi che in fondo non ti importa perche' le trovi fantastiche.

Vorrei vederti camminare con le mie scarpe con i tacchi da 10 centimetri e farmi il verso con il sedere.

Vorrei stringerti e consolarti quando sei giu' e starti vicina sempre, anche quando siamo arrabbiati perche' l'incazzatura passa ma le brutte parole dette restano come pugnali conficcati nel petto.

Vorrei che avessi i capelli lisci, per passarci le mani in mezzo e sentire che tremi perche' ti piace tanto quando ti tocco così.

Vorrei fare lunghe passeggiate in bici, tentare il fuori pista e tornare a casa sporchi di terra e fango ma felici perche' alla fine ci siamo rotolati dentro al fango, come bambini.....e saltare dentro alle pozzanghere quando piove, stare SOTTO la pioggia senza ombrello.....vorrei che fossi un po' bambino.... come me.

Vorrei che tu sapessi sciare e tentassi di insegnarmi......ma dato che sono un caso pietoso vorrei anche che tu rinunciassi agli sci per accoccolarti con me davanti ad un bel camino acceso, mentre fuori nevica......

E forse.....forse vorrei un figlio da un uomo come te che non prende tutto troppo sul serio ma e' leale,fedele e disperatamente innamorato di me, come io lo sono di lui.

Vorrei che tu non tentassi di cambiarmi mai perche' mi ami come sono e perche' io non provero' ne' vorro' mai cambiare te.

Dovevo ricevere un pacco per il quale mi venne chiesto, online, di specificare il giorno della consegna acciocche' la stessa potesse avvenire nel modo piu' razionale possibile. Indicai il martedì 27 aprile, ovvero domani.

Lo spedizioniere, la confraternita dei pii addolorati S.D.A., mi contatto', per sicurezza, per telefono il giorno 23 aprile per chiedermi se ero sicura del giorno di consegna.

Dissi che si, ero sicura, non avevo bevuto nulla ne' mi ero drogata quando indicai il 27 e pertanto potevano procedere con la consegna alla data stabilita con la certezza di trovarmi nella mia umile dimora con le braccia aperte per accoglierli ed il cuore gonfio d'amore per loro.

Riagganciai il telefono confortata dalla conferma dell'operatore SDA che la consegna sarebbe avvenuta martedì 27 aprile, l'ora non era importante (tanto sono a casa tutto il giorno)

Quest'oggi ebbi a tornare alla mia umile dimora verso l'ora di pranzo. Scesi dalla macchina, controllai la posta e SORPRESONE!!!! Un avviso dell'SDA per mancata consegna: ritirare presso BLA BLA, numero di pacco BLA BLA, per informazioni chiamare lo 0521 BLA BLA.

Non devo dirvi quanto rimasi sconcertata di fronte a tale avviso........o devo???? Beh, rimasi ALQUANTO sconcertata.

Entrai in casa, posai la spesa con il mio 3/4 di bue appena acquistato (l'antipasto) e composi con calma e serafica serenita' d'animo il numero del vettore.

Mi rispose un pio e tenero virgulto al quale spiegai l'antefatto ed il fatto. Il giuovane figliuolo si scuso' in mille modi e mi passo' un collega...idem fece il collega e mi passo' un altro collega...e così via per due o tre volte.

A quel punto mi parve superfluo domandare il perche' avessi trovato il telefono perennemente occupato quando era quasi un'ora che provavo a chiamare............

Il passato...

Il passato
è una lingua rugosa
di fumo
che si rarefà nell'aria

le parole
sono suoni concavi
che si distillano
da un antico dolore

mentre per tre volte
sono morto e rinato
sul palato
della mia tristezza

F.Pagnani

E' uscita Carolina dalla casa del grande fratello e ci sono rimasta malissimo.....immagino gia' il 48% di italianE che l'hanno votata per sbatterla fuori. Dico italianE perche' secondo me sono state tutte donne. E con quello che sto per scrivere riusciro' ad inimicarmi quelle poche alle quali sono ancora simpatica.....tuttavia credo e stimo che quel 48% di telespettatori votanti fosse così composto:

46% donne italiane INVIDIOSISSIME ma che non ammetteranno mai di esserlo...TANTO DI DONNE BELLE COME CAROLINA SE NE VEDONO POCHINE!!!!!! Ma belle davvero, anche di prima mattina senza uno straccio di trucco...

Carolina, sono una tua fan SFEGATATA!!!!! Sarai l'unica a fare veramente successo perche' sei S T U P E N D A ed hai anche un bel caratterino. Nel senso di "mica facile" ma proprio per questo intrigante. Sei viziata.... e come diceva Oscar Wilde (piu' o meno) : Nulla e' piu' bello di una donna viziata.

Il mio mal di testa non ha ovviamente origine nella Casa del Grande Fratello......ci mancherebbe pure.

Il mio mal di testa ha origine nelle testate contro il muro che sto dando per autopunirmi di aver usato il numero di telefono di Luciano, la scorsa settimana, ed aver rispolverato qualcosa che doveva rimanere sepolto dove era.

A tutti coloro che hanno atteso questa settimana per sapere l'esito posso tranquillamente dire che Luciano non mi ha mai richiamata, che io non ho mai piu' richiamato lui, che lui adesso pensera' che sono una povera sfigata deficiente, rinforzando la sua gia' esistente sicurezza sulla mia fragilita' mentale, che io ci mettero' 10 mesi per tentare di non pensarci piu' e di non pensare a lui e nonostante i 10 mesi non ci riusciro', che lui quando sara' vecchio raccontera' ai suo nipoti di quella cogliona che lo chiamo' 10 anni dopo la chiusura di una storia facendoli ridere molto, che io adesso ho uno di quei mal di testa che vorrei porre fine alla sofferenza con un'aspirina da 300 kg......ma figuriamoci se almeno in questo potevo avere culo..........

A quest'uomo vorrei dedicare ancora una volta "Ho messo via" di Ligabue.....con un impegno da parte mia:

cerchero' di metterti via, Luciano, e probabilmente ce la faro' tra qualche anno......ma ti lascio al tuo presente e nel mio passato con una maledizione che DEVE avverarsi se al mondo c'e' un po' di giustizia. La mia maledizione e' la seguente:

tra 10 anni avrai voglia di sentirmi, SOLO per sapere come sto. Mi chiamerai a casa ma saro' fuori per lavoro.Lascerai il tuo numero di cellulare e quando rientrero' a casa guardero' quel numero, probabilmente ridero' di te e della tua stupidita' e non ti richiamero', neppure per togliermi la curiosita' del perche' di quella tua telefonata e tu passerai una settimana di me..a perche' non capirai il motivo del mio atteggiamento, ora che sono passati altri 10 anni.

E sai che ti dico inoltre, caro Luciano?? Te lo dico all'inglese per non essere troppo volgare, FUCK you.

Di David Koepp
Con Johnny Depp, John Turturro, Maria Bello.
Nazionalità: Usa
Anno: 2004
Durata: 1h e 35'
Distribuzione: Columbia
Genere: Thriller
Non aprite quella finestra: porta nel mondo di Stephen
King. Tra scrittori che non scrivono più, alla deriva,
per nulla dolce, del loro talento. Un nemico,
un'ossessione, l'arte e la follia: l'ultimo film tratto
da un racconto del maestro del brivido è un thriller da
camera senza infamia e senza lode, molto, troppo,
classico anche nella costruzione della paura. C'è qualche
eco di Misery non deve morire e di Shining (ma anche,
forse involontario, di Fight club), la regia è diligente,
ma impostazione e approccio, tesi al colpo di scena finale, sono tutto tranne che originali. Depp in
vestaglia fa la sua figura e Turturro è un bel villain:
peccato che la pellicola non sembri mai in grado di
spiccare il volo. Saltando magari nel vuoto

Cruel to the eye
I see the way he makes you smile
Cruel to the eye
Watching him hold what used to be mine

Why did I lie
Why did I wander where to fly
Ooh why
Ooh why

And I.........can't breathe easy
I cant sleep at night
Until your by my side
No I........can't breathe easy
I cant dream you had another dream without you lying next to me
There's no way

Crushed me inside
For every word that caused you to cry
Crushed me inside
I wont forget, no I wont baby I
Don't know why
(Don't know why)
I left the one I was looking to find

Ooh why
Ooh why

WHY

I.........can't breathe easy
I cant sleep at night
Until your by my side
No I........can't breathe easy
(Breathe easy)
I cant dream you had another dream without you lying next to me, there's no way
No I.........can't breathe easy
I cant dream you had another dream without you lying next to me, there's no way

Out of my mind
Nothing makes sense anymore
I want you back in my life
That's all I'm breathing for
Ooh I......................
Tell me why................
Ooh Tell me why
I cant dream you had another dream without you lying next to me, there's no way

no no no no no I................can't breathe easy
I cant sleep at night
Until your...by my side
Yeah
I...................Can't breathe easy
No I...
I can't dream you had another dream without you lying next to me, there's no way
There's no way

Vi e' mai capitato di passare un pomeriggio intero in un Garden Store per scegliere che tipo di melone tentar di far crescere in una fioriera di 50 cm di lunghezza e 25 cm di profondita', interpretando le varie etichette, scegliendo la qualita' migliore, il terriccio giusto, il concime giusto...per poi domandarsi "ma che cavolo sto facendo???" e fare tutto il percorso al contrario rimettendo a posto:

3) numero 2 vasi ( perche' mica mi accontento di una busta di semini....de che???.....)

Ho passato tre ore, si si, tre lunghe ore nella scelta accurata delle sementi da melone, del terriccio piu' adeguato, rompendo abbondantemente gli zebedei degli addetti al garden store che quando mi hanno visto rimettere tutto a posto sembravano tentati di chiamare la neuro.......poi hanno visto che il carrello improvvisamente svuotato si stava riempiendo di nuovo con geranei e fiori vari...ed allora e' meglio un carrello pieno ed un matto di piu' in giro che un carrello vuoto ed un matto ricoverato che NON spende 33 NEURI per piante che moriranno da qui ai prossimi 3 mesi.

Perche' noi donne abbiamo un feeling spassionato con le piante ed i fiori ed anche un po' con gli orticelli (quelli piccoli pero'). Alcune di noi, poi, riescono anche a far crescere e sviluppare qualcosa (intendo in senso floricolturale...maiali!), hanno il così definito "pollice verde"

Ho portato a casa anche due piantine di cactus ovvero dette PIANTE GRASSE e non e' stato divertente. Ho ferite dovunque; le bastarde si sono difese strenuamente pur di non venire a casa con me.

Gia' mentre le guardavo per sceglierle si nascondevano una dietro l'altra dicendo : "PRENDI LEI, NON PRENDERE ME, TENGO FAMIGLIA!!!"

Appena scelte le due che mi sono portata a casa le bastardine hanno simulato un collasso afflosciandosi di colpo. MA! Dato che scema non sono e me ne sono accorta ho fatto per prenderle: in quel mentre hanno tirato su' tutte le spine ed al grido di "ALABARDA SPAZIALE" (mica sapevo trasmettessero Ufo Robot nei Garden Store...) hanno cominciato a bombardarmi.

Vista la resistenza estrema delle due grassone mi sono munita di un paio di guanti presi in prestito dallo store, le ho tirate su' di violenza e gettate nel carrello.

Per vendicarsi e come estremo gesto di ribellione si sono rovesciate facendo cadere tutta la terra. Gli addetti del garden store, ormai stremati, hanno raccolto la terra e mi hanno spinta verso le casse.

Adesso che ho finito di "rifoderare" il balcone con fiori e fioriere varie sono molto soddisfatta ma avrei bisogno di un consiglio:

Ragazzi, cari...e ragazze, care...grazie a tutti per l'aiuto e la comprensione ed anche per le tirate di orecchie.
Premetto che ho chiamato il soggetto in preda ad un forte attacco di nostalgia ma SOLO ed ESCLUSIVAMENTE perche' avevo voglia di sentirlo...consciamente non c'e' null'altro sotto....dell'inconscio non so che dire, per quello ci vorrebbe un buon psichiatra perche' da sola non riesco ad analizzarmi.
Luciano (si chiama così) non mi ha ancora richiamato e conoscendolo dubito che lo fara' pero' ci spero lo stesso e rimango attaccata ai miei sogni. Gli ho voluto tanto bene ed ancora gliene voglio e per rispondere ad uno di voi lui non ha mai
saputo il perche' della fine della nostra storia...insomma.....mi passera' anche questa di nostalgia.....lui rimarra' nel cuore ma cerchero' di ridimensionare il sentimento e soprattutto nascondero' bene le sue lettere......oggi mi sento scema per averlo chiamato ma venerdì ho agito d'impulso......e pensare che c'e' chi sostiene che l'istinto ha sempre ragione...BALLE!!!

Per capire di cosa sto parlando abbisognerebbe anche leggere appena piu' sotto alla voce "Ci sono storie che non finiscono" ma posso anche sforzarmi e riassumere.

10 anni fa lascio un ragazzo senza dargli motivazione alcuna (ne avevo una enorme ma non potevo dirgliela e lui non l'ha mai scoperta). Da allora non l'ho mai piu' visto ne' sentito ma sempre portato nel cuore.

Venerdì sera lo chiamo a casa sua (e non avevo neppure bevuto un goccio.....quindi non ho scusanti per la telefonata...), risponde la mamma, mi dice che e' ancora in studio e che torna tardi. Insiste perche' le lasci il numero di cellulare ed io continuo a dirle, come un disco rotto, "Volevo solo salutarlo, me lo saluti tanto....volevo solo sapere come sta..."...comunque.....le lascio il numero di cellulare ed educatamente saluto e comincio a sperare in una sua telefonata che ovviamente non e' arrivata, anche se ho un dubbio su ieri pomeriggio: ho ricevuto una telefonata "Sconosciuto" sul cellulare verso le 19.30 ma quando ho fatto per rispondere, dall'emozione che potesse essere lui, ho schiacciato il tastino rosso anziche' quello verde chiudendo bruscamente la telefonata......e lo "sconosciuto" non ha piu' richiamato....magari era lui...boh....

Ma tornando a bomba ai maschietti chiedo questo: se una donna di cui dite di essere innamorati vi lascia senza motivo e non la sentite ne' vedete per dieci anni e lei all'improvviso vi chiama dopo quasi 11 anni a casa e lascia un suo recapito voi la richiamereste???????

E pensare che non l'ho chiamato sperando di riallacciare i contatti ma solo per sapere come sta.

Ditemi uomini, attendo pareri...grazie....a chi azzecchera' la risposta giusta inviero' foto particolare e la risposta giusta ve la potro' comunicare tra una settimana quando potro' dire "si, ha chiamato dicendomi di andare a caga.." oppure " No, non ha chiamato"

Era ora che ti rifacessi viva! Mi mancano i tuoi concorsi, i tuoi saggi consigli... insomma in due parole tutte le cazzate che liberamente elargivi a noi abitanti della blogosfera! Come vanno le cose? Auguri in ritardo per i tuoi 33 anni... spero che li accetterai ugualmente! Per quanto mi riguarda come avrai notato dal mio blog non è che sia cambiato molto! Continuo a sparare cazzate abissali anch'io come al solito! Ciao ciao e mi raccomando non sparire di nuovo stavolta ok???

.....e che ascoltando certe canzoni riaffiorano e fanno fare cose pazze, folli, come comporre un numero di telefono con il cuore che batte all'impazzata, il fiato corto, la salivazione azzerata ed un fremito strano che percorre il corpo e fa vibrare tutti i capelli, come se fossero elettrizzati da una scarica elettrica potente.....e' sempre sulle note di TU COME STAI che ripenso a lui, Luciano. Non e' che ci penso solo quando sento questa canzone....lui e' sempre con me, solo che in certi momenti lo e' di piu'.

Ed ora un trasloco maledetto....e lettere che riemergono dalla storia, parole ed immagini dalla memoria, profumi ed odori dentro al naso, come se lo stessi respirando adesso per la prima volta il suo odore, il suo profumo. E quei capelli tra le mani, lisci, neri, setosi.....ed immagini come flash, di noi due gettati contro una porta, uno sull'altro, con la tenerezza negli occhi e le labbra che si sfiorano quasi con rispetto, reverenza...mani nelle mani, sospiri delicati...sospesi.....ed era difficile dirsi buonanotte anche in quei momenti di silenzio come se nessuno dei due volesse farlo per paura di vedere l'altro scomparire, come per magia.

Ricordo una festa delle donne ed un mazzetto di mimose che non avrei cambiato con nessun mazzo di cento rose rosse....e parole.......tante parole fra di noi Luciano, scritte, dette, sospirate, urlate, trattenute dentro come un singhiozzo, un pianto liberatorio che faccio ogni volta che ti penso e ti scrivo e vorrei urlarti quanto ti voglio bene e quanto sempre sei contato in questa mia vita che getto dentro al baratro, ogni giorno di piu', sempre piu' giu' in un'autodistruzione che nemmeno io mi so spiegare.......mi uccido, ogni giorno un pochino, senza sapere perche' e mi trovo a pensare che se forse allora fossi stata piu' forte adesso sarei una persona migliore grazie a te.

E così ti ho chiamato....sono andata a ricercare il tuo numero in una rubrica vecchia dieci anni che non sono mai riuscita a buttare via....

Mi ha risposto tua madre, gentile come sempre....e si, vivi ancora a casa e sei superimpegnato con il lavoro e ti immagino tornare dallo studio tardi, stanco dopo una giornata di lavoro, mangiare al tavolo di cucina la cena che ti prepara tua madre, leggere un biglietto con scritto "Ti ha chiamato Valeria, da Parma" ed immaginare lo stupore....dopo 10 anni....e chissa'....nelle immagini peggiori strappi il biglietto con il mio numero,in quelle piu' ottimistiche mi chiami. Ed io sono qui, che aspetto.

Non ti cerco per riallacciare....io stessa vorrei di meglio per te.....voglio solo sentire la tua voce, sapere come stai, sapere come ti va' e magari chiaccherare un po'.

Vorrei dividere con te un dolore grande perche' so che lo capiresti meglio di chiunque altro....il mio Pippo...che e' morto, non c'e' piu'...e con lui sono un po' morta anche io.....e vorrei dirti la verita' su quello che e' stato....ma forse non al telefono.

E' passato del tutto inosservato il mio compleanno....INDI per in cui acciocche' dunque faccio notare che il tre di aprile compibbi 33 anni, come Cristo, anche se spero vivamente di non fare la sua stessa fine dato anche che siamo in periodo di discussioni calde sulla passione di cristo...povero Mel Gibson.........ma si puo' sempre discutere di aria fritta e tacciare un regista di anti-semitismo per un film??????? Ma andate a dare via il CUL! Con la UMLAUT sulla U.

......Pero' vedo che un bel po' di gente mi ha dimenticata quindi provvedo subito a fare pulizia di primavera, e' la stagione giusta.......depenno un po' di zavorra ed elimino le sterpaglie.

Sono stata impossibilitata a connettermi ad internet per un bel po' e vedo che pochissima gente si e' ricordata della mia esistenza. E PER UNA EGOCENTRICA come me e' un affronto imperdonabile.

Ok, non la meno troppo, attacco a depennare e mentre eseguo vi lascio con un dubbio amletico: